Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  • А Вы раньше не видели, что ситуация будет развиваться именно так?
  • Вам нужно разобраться чего Вы хотите и сделать выбор? Но должны понимать, что в любом выборе будут потери... но что Вы готовы потерять? Ребенка или мужчину, который не уважает и не хочт Вас и будущего ребенка?
  • А как он относится к Вашему сыну?
  • Вы слишком мало написали, что ясно увидеть Вашу ситуацию. Может у него страхи, а может он заядлый холостяк и эгоист, который любит, чтоб его носили на руках... ?!
  • Ваша ситуация конечно немного другого плана (отчим), но все таки советую прочитать статью
  • http://www.7ya.ru/article/vtoroj-rebenok-a-esli-muzh-protiv/
  • Советую не только Вам - в рпедыдущем совете тоже отрекомендована эта статья.
  • Почитайте, возьмите важное, главное пообщайтесь по душам с Вашим избранником.
  • Правильного решения Вам. Любви и удачи!
    
    

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  • Тома, увы, но Вы убили Ваши надежды и его надежды кстате тоже ("Не убивай меня окончательно"), + убили и его!

  • Говорите изменился ... Вы его таким сделали, Ваше поведение. Плач - не плач - Вы виновница. 
  • И что печально Вы не вняли урока!!! Когда он ушел. Вы не поменялись!!! И подтверждение этому - опять таки эта Ваша фраза. Вы опять подумади о себе, а не о нем и Вашей семье (ребенка). Шанс, что он вернется был. Он Вам его давал. Ему нужно время было - остыть, но остыть Вы не дали, а еще больше все закипятили. Вы не вняли и остались той же. Хотя говорите, что всё осознали, если б осознали не поступили бы так. Вам это было своего рода проверка. Что печально, вряд ли Вы изменитесь. Ваше "Я" проснется через время, как только все утихнет. Простите за откровенность!
  • Меняйтесь! Боритесь с собой! Иначе будете одна!
  • Не знаю вернете ли Вы эти отношения (хотя я желаю Вам изменится и востановить отношения), но даже для других отношений Вам необходимо менятся!
  • Желаю Вам позитивных перемен! Терпения! Любви! Востановление семьи!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Ничего не хочет! Просто вспомнил о Вас, значит ценит Вас как человека и думает, что Вы остыли и хочет простого общения. Я думаю он и тогда не хотел Вам делать больно (он понял, что чусвств к Вам нет) и затягивать ситуацию. Поэтому принял решение все завершить. Вы не задумывались над этим? Ему может тоже было нелегко Вам это сказать, т.к. понимал, что вам будет больно. Но и себя он мучать тоже не хотел. Он хочет общение и ВСЁ. Как Вам быть... решать Вам. Но его поведение никагого смысла не несет! Хотите общайтесь, а хотите прекратите общение, что для Вас лучше, чтоб остыть и забыть. А там уже ... остынете будете общаться либо не общаться.Удачи Вам! И не придумывайте и не накручивайте себя! Встретите новую любовь и зацветете новой силой!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  А муж хотел 2-го ребенка?! У Вас был разговор перед беременностью об актуальности 2-го ребенка? Или Вы его поставили перед фактом?http://www.7ya.ru/article/vtoroj-rebenok-a-esli-muzh-protiv/
  прочтите статью - конечно может она 100% не отображает Вашей ситуации, но сходство вы найдете однозначно.
  Может он не готов к 2-му ребенку. В статье хорошие советы!Почитайте и действуйте!У вас ВСЁ получится!Удачи! 

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Коте, сочувствую, но делать, что то нужно. Извините за подробность, но ваша мама больна, как бы не было это прискорбно (не знаю, что привело к этому - ну жно глубже ситуацию изучить)! И Вы также будете больны, если не измените ситуацию!Выписывайтесь из квартиры! И тогда Вам дадут комнату в общежитии. Придется подрабатывать, а что делать,,, другого выхода нет.С мамой Вы не справитесь, ей нужна професиональная помощь, но увы она от неё откажется!Она не услышит Вас ни при каких обястоятельствах, даже при самых страшных.Да, будет тяжеловато по началу, но потом когда все встанет на свои места станет настолько легко.Мама будет конечно пытаться достать вас и в общаге, не давайте ей этого сделать.У Вас уже не все хорошо с отношениями, но если так будет идальше Вы не сживетесь ни скем и сней тоже, результат будет плачевный. Вариантов в жизни много их просто увидеть нужно и не боятся их принять и изменить свою жизнь!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  • Это параноя, но точно не любовь!
  • Любовь - это когда любят отношения с человеком, себя и другого в этих отношениях.
  • Здесь сплошная зацикленность.
  • Выйди на улицу посмотри на окружающий мир! Улыбнись всему! Посмотри как хорош! Помоги тому, кому сейчас необходима помощь! Пожалей ребенка, что плачет или бабушку, что крехчет!
  • У этого мужчины все нормально!!! Как я понимаю есть жена и любовница, а еще и ты жалеешь его. Он сам создал ты ситуацию, в которой сейчас находится. Так с чего тебе реветь? С того, что у него нет головы на плечх или с того, что ему нравится такая жизнь!
  • Вот если б он инвалид был или что то в этом роде и тебе его жалко было, тогда понятно. А здесь ты себе придумала и накрутила!
  • Рудайся жизни, встречайся с людьми, люби себя, встреть хорошего мужчину и будь счастлива.
  • А он пусть сам плачет от того, что не имеет головы на плечах
  • Удачи!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Он никогда не забудет и всю жизнь будет пилить!Просто это вид людей такой. И это не ревность.И кстате он ждет Вашей повторной изменя и таклкает Вас на это. Что бы в своем лице быть ангелом, святым, чистым и непорочным. А Вы грязная и т.д.Либо он самизменяет и Вас толкает на это, опять для того. чтоб "отмыться".Что тут делать... он не изменится никогда!!! И всю жизнь будет пилить, даже, если и изменять больше не будете. А если он сам изменит, то еще больше Вас пилить будет. Т.к. людская натура примерять свою рубаху на других. Поэтому будет думать, что вы такая и также изменяете, да еще когда то ему изменили.Тяжело вам будет с ним жить. Оцените всю ситуацию, предположите как и что будет. Сможете ли Вы покать ему его теневые стороны, поговорите с ним о том, что готов ли он меняться ради Вас, и как он вообще видит Ваше будущее. По разговору Вы поймете стоит ли Вам дальше с ним жить или всё таки искать счтья с другим человеком!Удачи!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  • Все люди, которых мы видем во сне, когда встречались нам в нашей жизни! (наукой доказано) Почему снится?... у всех есть сознательное и подсознательное, и как опять таки доказано наукой любовь зарождается по запаху. Так вот, когда то Вы видели мельком этого человека, учуяли его запах. Сознательное на это не отреагировало, а вот подсознательное отреагировало и запомнило это, и приняло как своего человека. А все что нам снится - выдает подсознательное, вот оно и кричит об этом.
  • Либо, Вам снится Ваш идеал, тот человек, с которым бы была счастлива Ваша душа и Вы все болеет стремитесь к нему (Ваше подсознание). И выбрасывает Вам его!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  • Работа над собой предстоит трудная, но всё зависит от приложенных усилий.
  • Чем больше воображаешь себя с мужчинами, тем больше тебе будет "хотется".
  • Поэтому здесь главное уметь переключаться, т.е. найти хобби, увлечение, в которое ты мог бы направлять свою тягу (сексуальное влечение). Необходимо перенаправить свою энергию в другое занимательное дело, которое очень интересно и увлекательно для тебя.
  • Рассматривать отношения с девушками в первую очередь со стороны заботы о них, понять их красоту, в чем она для тебя и обращать внимание именно на это в отношениях с ними. Т.е. полюбить душевно, а после придет и сексуальное влечение. Любовь многое решит.
  • Главное не зацикливаться на проблеме, а находить выход, т.е. переключаться!
  • На самом деле настоящих гомосексуалистов (т.е. там где ошиблась природа в определинии рода мужского либо женского) немного, очень малельний %!!! У большинства это влечение возникает в процессе жизни, обстоятельств определенных, и эта категория поддается корректировке и избавлению от влечения. Все зависит от осознания и работы с данной проблемой.
  • Т.е. осознание проблемы есть, осталось поработать на д собой. Но для этого нужны усилия.
  • И тогда все получится! Я в это верю! Удачи в работе над собой!!!!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Надеюсь можно на ты?!Встрехни мужа и его маму сядь и скажи им обоим всё то, что написала здесь. Муж поймет, сомневаюсь конечно за свекровь. Но все же кто не стучится тому не открывают.Объясни им к чему привидет распад вашего брака (для него, его мамы, тебя, а главное ВАШЕГО СЫНА).Если не услышат, не поймут... забей!!!! Извиняюсь за такое выражение.Вполне серьёзно пишу об этом. Хочется ему тишины... дай тишины. Сделай вид, что всё все равно. Расцвети внутри, полюби себя.НЕ РЕАГИРОВАТЬ на заморочки его мамы!!! Чтоб на говорила она - улыбайся и маши головой (да, да, конечно).Покажи ему, что он может потерять... и при том навсегда. Важно это ему донести.А его маму гложит одиночество и страх. Который она от себя даже прячет.Тебе важно не плакать, а показать, что ты сильная и можешь поставить их на место.И что есть семья, за которую ты борешся, но есть и ты, свободная личность.Чем больше слез и меньше уверенности в себе, тем выше шансы распада семьи.А если они так и не поймут, не оценят и в ответ забьют, значит это уже не семья, а зачем семья, в которой тебя не поддерживают, не уважают и не ценят. Ведь семья - это КРЕПОСТЬ, в которой ты можешь спрытаться, найти защиту и поддержку.Я желаю востановления крепости Вашей КРЕПОСТИ. Взаимопонимаия и любви Вашей семье!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • enigma конечно можно на ты, спасибо тебе за добрый совет 11 лет назад 0 0

  • enigma но боюсь, что сесть и поговорить втроем не выйдет, пробывала-мама обижалась и сказала, что я придираюсь и если ее не слушаю, значит не уважаю( 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель выслушай все что она скажет, но в ответ скажи, что не девочка и можешь жить своими приоритетами. И что уверенна, что она в твоем возрасте никого не слушала, а действовала самостоятельно, как взрослый человек иты это уважаешь. Поэтому и ты как взрослый человек живешь своей жизнью, а не её. Опиши ей ситуацию, когда б её свекровь постоянно вторгалась в личные отношения с супругом. Каковы бы были её действия? Могу сказать, сразу она не примет разговор, таким людям нужно время. Да и потом они не скажут, что ты права, а просто примут во внимание и будут показывать на действиях. словесных одобрения будешь ждать долго, да и их будет не много. 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Будь уверенной в себе, ни нотки сомнения в поведении и голосе. Покажи свою душевную и физическую силу. Ни слезинки с глаз. Настройся на разговор полным уважения ко всем сторонам, серьёзности и высокой оценки себя как личности и в бой!!! 11 лет назад 0 0

  • enigma Разговор состоялся, мне ответили, что нужно не быть такой уверенной, жена должна мужа слушать, как и она это делала, мол я установила равноправие, а при этом не даю мужу ощущать себя во всем главой.Я спокойно ответила, что мы живем как партнеры, у которого есть обязанности уже 7 лет, у нас нет как раньше-все делает жена, а муж зарабатывает, я тоже работаю, в отличии от нее, с 22 лет по 8 часов в сутки и неплохо зарабатываю, поэтому у нас не было вопросов с мужем кто приготовит, кто вынесет стирку или ведро с мусором, он стал сейчас помогать, когда стали жить отдельно и когда она не видит. странно?? Я немного стала любить учиться себя и это ощущается, муж хоть и холоден и нет той глубокой нежности, но практичен и во всем помогает, просьбы выполняет легче, стал с сыном проводить больше внимания,меня это радует..Извините за подробности, но я однажды попробывала прибегнуть к женским чарам и соблазнить его мне удалось!! думаю, что все еще может наладится.Я люблю его и своего мальчика, очень не хочу, чтоб распалась семья. Вот мы были на пикнике последний раз с мамой, так мама весь вечер общалась с мужем, не давала даже шанса ко мне подойти, он ведется.Но я не обидилась, играла с ребенком, и когда она села курить (впервые, ребенок еще не знал об этом, она для него идеальная), то я сделала замечание, может ли она при ребенке рядом не курить пож-ста, ответ был-не учи меня, ты смотри за собой, а то ты много на себя берешь.Моим советам не следуешь, а делаешь по-своему все.Я ответила, что я взрослый человек и могу иногда принимать решения внутри сеьми, так как считаю правильным.На что услышала ответ, не будешь мужа во всем слушаться, то таких как ты бросят..Обидно..но я не всплакнула, а пошла к ребенку и не пересекалась больше в разговорах с ней. 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Хвалю! Волю слезам не даем! Характер конечно у свекрови еще тот! И могу сказать, что она была главой семьи (хоть и скрытно). Это даже видно по тому, как боится её сын. А вот с Вашем мужем нужно провести работу. Проблема полного послушания мамы тянется с детства, пока её не было рядом он вел себя как душа велит, а рядом с ней он трусит и боится сказать слово. Ему нужно донести, если ответит и скажет ей слово ничего вселенского не произойдет в первые разы она будет дуться, а потом перестанет. Пока он дает ей собою манипулировать так и будет! По началу тяжело, за то потом вздохнет полной грудью и лазть она не будет будит чувствовать силу. Ей нужно намекнуть, если мужчина глава, то почему женщина(его мать лезет) куда ей не положено, она же женщина и должна подчинятся мужчине! И еще совет, никогда не идите у мужа на поводу пока он на избавится от влияния свой мамы, слыште его, обсуждайте, что он говорит, но делать 100 раз подумайте. Ка все отобразится на Вашей семье. Рада, что проявилась сила характера с ней. Добавлю, что он нашел сильную духом женщину. Ведь все мы ищем половинку отображением отношений в родительской семье, т.е. женщина должна быть главой. Умница, что применила женские чары. Кстате, мужчинами (да простят меня все мужчины) можно манипулировать сексом (только НЕ "дам/не дам", а самим процессом, чем интереснее тем больще они у женских ног). Работаем в том же направлении и показываем мужу влияние его мамы на семью. Еще раз хвалю. Проявляем силу духа и дальше ;) 11 лет назад 0 0

  • enigma я очень благодарна тебе за то, что продолжаешь меня поддерживать, иногда человеку это как глоток воздуха. У нас не получится, провести работу, указав, что можно маме сказать иногда нет.Мама психолог и глубоко поселила у сына чувство, что когда не стало отца ее нельзя обижать, сопротивляться и думать иначе, она ж потеряла мужа, он играет роль жертвы"да простите за такое сравнение, я понимаю, что ей тяжело без мужчины.Ведь мой папа в отношениях стал после мамы, ей 42, а папе 56, но я ее уважаю и принимаю его выбор, благодарна, что она заботится порой онем, хоть и не живет с отцом.А у свекрвои нет никого, она порой говорит, что не нужен никто, а я сама женщина и думаю нужен.Но вот эта роль жертвы во всем. раз мама сказала, нельзя ее обидеть, сказать вопреки.Тоесть это только я получается ее не жалею, раз я говорю, что думаю.вот такой замкнутый круг. Муж мой не курил, а когда не стало отца начал, я при ней говорила, что не нравится, что он курит.а она говорила" я его понимаю, и сама порой курю " вот ее поддержка привела к тому, что он стал курить конкретно и сейчас с ней на пару курит порой, меня не слышит. Если маме надо куда то-то он туту же меняет наши планы или отодвигает их, мамае нужней свозить.вот этот раз заболел рабенок и кашель был как задыхался, утром в 6 утра я хотела ехать на скорую, но у нас же машина и я мы поехали вместе.он к 8 часам начал дергаться, я не понимала почему.потом позвонила мать и он ответил " ну сколько можно звонить? я с ребенком в больнице", потом сказал мне, что справишься сама и уходил. Я вслед сказала " как ты можешь сейчас уйти , если ребенку плохо, разве нельзя ей сказать, что ты не можешь выручить сейчас, ведь там ничего срочного".он вышел, ребенок меня обнял и через 5 мин он вернулся и извинился и позвонил и что то ругался с ней.Тоесть порой он не выдерживает и высказывает ей, а она не понимает, что ребенок на скорой и это важнее должно быть ему и он должен быть рядом с семьей??? 11 лет назад 0 0

  • enigma сейчас муж как то слушает меня как то спокойно, и даже если не нравится не злится и не психует.сейчас какой то непривычный для меня период, все делают свои обязанности, все как в семье, но ка то спокойно, без особых емоций и ласк, но при этом ни обид ни упреков.меня это пугает новизной ситуации, а также не всеравно ли ему станет.подумает раз я равнодушней, может разлюбила?не подумает? или иногда думаю, может есть другая, вот и делает только необходимое без емоций, но не задерживается, на вых с нами, нет командировок, домой забирает с работы.Домой мы тоже едем так, чтоб забрать маму или ждем ее, хотя если б порой ехали сразу-то дома были бы в 7-а не 9 вечера.это злит меня порой,эта обязаловка.ведь ей ехать оттуда 10 мин и маршрутки без проблем, а так мы можем порой с 8 до 8 45 сидеть в машине с ребенком и ждать, он же не скажет, что я хочу просто домой и устал, доедешь сама? 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель мама его вымотала, поэтому он "никакой". Грубо говорю душу вытрепала. Но все есть предел, вот когда она его достанет до ручки, а это рано или поздно произойдет. Для неё это обернется не оч хорошо и что само страшное и для него тоже. У меня тоже умер отец недавно и мама поначалу требовала вселенского внимания к ней (у неё горе), так же и мать моего папы, но никто из них не подумал о том, что у меня тоже горе и мне тоже нужна поддержка и до сих пор моя боль внутри меня и никто не знает как мне больно (т.к. больосталась заблокирована - она не вышла). А такому всегда нужно давать выход, также и с твоим мужем, мама грузит, но не думает нисколько ни о внуке, ни о сыне, есть только её горе и больше ничье. А это горе-боль должны выйти иначе выльется в отчждение от всех, либо в глубочайшую депрессию с медикаментозным лечением. Вам просто необходимо ВЫСЕЛИТЬ маму (прошу прощение, за такие слова). Чем быстрее Вы это сделаете, тем быстрее востановится семья и его мама научится жить самостоятельно и ей понадобится мужчина. А так он ей не нужен, т.к. есть рядом Вы. Поэтому отселяйте, пусть начнет жить самостоятельной жизнью. 11 лет назад 0 0

  • enigma мы наконец то разьехались, но я ощущуаю как она обижается, что меня не волновало, что нет там еще ни мебели толком, что многого нет, а я провоцировала сьезд, мол не могла потерпеть? что я тебя так мешала там? я ответила, что это нормально, что я хочу жить своей семьей, я согласилась и дала приют не на 2 мес, как просил муж-а вышло 9. Я сама просто понимала, что я скоро буду никто для него, не позаигровать, ни в трусиках выйти, всюду мама.извини, но интим по расписанию или с закрытым ртом)) я темпераментная и мне этого мало, у меня никогда не болит голова и не отказываю, чаще я хочу чем он)). а сейчас стало на фоне того, что она капает все дома спокойно, ну как то нет той игры, страсти, шуточек и желания ущипнуть со стороны мужа, он как устал от этого..а мне не хватает для ощущения счастья.вот и лезут мысли может другая? может не завожу? ну тогда б не соблазнился бы? или я не права? 11 лет назад 0 0

  • enigma да она тоже забыла, что ия осталась без матери и мне очень порой хочется к ней прижатся(((, а тут еще должна бороться за семью с кем?? кого мамой называю с первых дней. порой так не хочу говорить ей мама, не то отношение, хоть у меня нет ненависти, не умею ненавидеть, это плохое чувство.я все прощаю внутри, и жду когда ж она успокоится, когда мы разойдемся ей станет уютно-сын будет весь ее и финансово и помощник ее???? 11 лет назад 0 0

  • enigma я понимаю тебя-я когда не стало мамочки думала о ребенке и отец был на грани и сестричка 19 летняя, всех поддерживала как могла, а сама наплакалась и долго сидела только когда приехала на могилку к мамочке(((( в тот период тоже у всех было горе ( а то, что я беременна была и чудом выносила малыша) кроме меня, меня мало кто поддерживал по-настоящему, да муж говорил, не плачь я рядом.но никто не понимал, что такое творится в душе, что маленькой девочке никто не нужен кроме мамы.да я стала сильнее, когда прошла через это, возможно уверенней и четче в желаниях, требовательной и смелой, а не такой какую знала свекровь сначала-покладистая, влюбленная., можно было прогнуть.и чуть не прогнула, я хотела продать свою квартиру, но отец не дал, а свекровь подбивала купить в киеве, переписать на себя и продать, я все слушалась. а у меня 3х комнатная отца и он не дал, я сним ругалась, но благодаря его мудрости, я никогда не останусь на улице с малышом а если б мы купили с мужем, думаю мама бы не сьехала, а пришлось бы мне с ребенком уйти и развестись. 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Сама начни его щупать, шутить. Он конечно не сразу реагировать как раньше начнет, но начнет. Прояви нежносьт и заботу. Ведь ВСЕ мужчины это дети, только дети вырастут и им не нужно будет это, а мужу всегда нужна забота как маленькому ребенку! Мама пусть учится жить сама, сначала пообижается потом попустит. Главное востановить отношения в семье. Если не секрет... где то под Киевом живете? 11 лет назад 0 0

  • enigma под киевом .так он же сказал, что ему как то не хочется вот и не трогаю его, это оттолкнет? я всегда была нежна и заботлива это приелось, а сейчас смотрю когда стала холодней, так он стал более внимательней к просьбам и ко мне, цветы недавно подарил, извиняется если не прав 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Значит повзрослел. У Вас был совместный разговор о Ваших потерях? 11 лет назад 0 0

  • enigma с мужем? мы всегда вспоминаем родителей его отца и мою мамочку.мужу она очень нравилась, он как сын был для нее, шутил, веселил, с мамой он чаще серйозный со своей а какой разговор должен был иметь место? 11 лет назад 0 0

  • enigma ты пишешь повзрослел, в чем? ласковые слова реже говорит, но и не фыркает как раньше мог.раньше больше ласковых слов но и раздражался и мог вспылить, а сейчас спокоен, но не так часто я у него лапочка или котенок(( 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Что произошло после потери? Что изменилось в душе и в жизни? Как отображается это на взамоотношениях с его матерью, с семьей? Появились ли какие либо страхи? 11 лет назад 0 0

  • enigma нет мы не обсуждали так глубоко это, это болезненные темы, думаю я чаще с папой маму, а он с мамой вспоминает отца 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Это нужно обсудить и поделиться. Это Вас отдаляет. Ему тяжела потеря, если он так поменялся, то боль в нем сидит. И за мамой он так носится, может именно по этой причине. Может у него долг перед отцом. Поговори с ним. Знаю, что больно. Можете в этом случае оба и плакать, но поговорить и сказать как болит и что болит оч важно. Это сблизит. Сказать друг другу Вы дороги. представить себя на месте родителей, на месте себя (детей). 11 лет назад 0 0

  • enigma вот хотела спросить, наша последняя переписка была, какие выводы ты б сделал, человек хочет уйти или сохранить семью? "Зай, да я люблю тебя. Но для меня важны условности, ты прекрасно знаешь это. Засунуть это по самое не могу, и просто любить тебя в розовых очках, я не могу. Я понимаю, что я тоже изменился, и где-то некомфортен в отношениях. Но просто говорить тебя, да, я тебя люблю, да, все прелестно, да, все замечательно, я не хочу. Я понимаю, и чувствую ответственность и за тебя, и за ребенка, и стараюсь делать все, чтоб было все хорошо, окружаю вас заботой, лаской, своим отношением. Может это действительно такой период, я не знаю. Может все встанет на свои места, я надеюсь, что так и будет. Наверное так и бывает в браке, я не знаю. Эта не та любовь, которая пылает в первые месяцы, да и не любовь это, а влюбленность, по первой. Идет время, люди живут, привыкают друг к другу, понимают друг друга лучше, или хуже. Я понимаю, что мы разные с тобой люди, по большей части. Ты прости меня, но я не могу тебе сказать: я тебя разлюбил или я тебя люблю, любил и буду любить. Мы взрослые люди, и сцены из телевизора здесь ни к чему. Я понимаю, что что-то изменяется с течением времени, меняемся мы в первую очередь. Пожалуйста, не воспринимай это на свой личный адрес, как какую-то обиду или упрек или претензию тебе, зай. Меньше всего я хочу, чтоб у тебя сейчас сложилось впечатление, что ты что-то там не так делаешь." это было на мою фразу "я ожидала услышать, что и я тебя люблю такую без условностей и даже если не соответствуешь рамкам каким то. просто так за то, что рядом и за то, что даришь мне свою любовь и ласку и это САМОЕ ГЛАВНОЕ .именно это я хотела услышать." 11 лет назад 0 0

  • enigma а по поводу темы поетри близких, подскажи как ее поднять аккуратно? да он очень любил отца-ему было всего 50, мы вместе ездили на кладбище, а этот раз он с мамой-она не хотела чтоб все, а это значит с ребенком а ночевать негде было.вот 27 июля ему бы было 54(( 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Предложить вместе съездить на могилу, либо по приезду его от туда (если ты поехать не можешь) спросить как все прошло, что он чувствовал, слово за слово цепляясь спросить что на душе, чего не хватает ему после потери отца. 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Вы просто разные. Он хочет сохранить семью. Его страшит потеря, но и раздражает существование. Дай ему немного покоя. Пусть отойдет! Он любит Вас! Но его любовь не горящая, а тихая и сильная! Мне кажется он становится на своего отца похож сравни сама для себя! 11 лет назад 0 0

  • enigma так я всегда езжу с ним, мы поминаем отца и мать, собираемся вместе с родителями, вспоминаем все хорошее в эти дни и в их дни рождения вспоминаем, да и так тоже часто вспоминаем, а как бы папа сделал, а как бы он гордился, а как он там видит и радуется нам. а то, что мы разные, разве это плохо? мы во многом и похожи, во взглядах на семью, финансы, секс.это немало.да и какая разница, а как могут быть не разные, да темпераменты разные, он близнец раньше был ооочень активный, а реально темперамент спокойней моего.я овен) а как дать покоя, просто любить и заботиться, но дать тишину в отношениях и дома? да иногда я думаю, что возможно это и есть любовь, когда так заботятся несмотря ни на что, обеспечивает ребенка и меня, стремится к чему то постоянно.а вчера болела голова не на шутку, по пути предложила заехать в аптеку, поехал к маме, хоть и дальше, у нее взял таблетки, она потом весь вечер мне звонила, говорила что надо провериться, может отдохнуть от меня с ребенком, уехать самому в санаторий. Она не первый раз подбивала поехать ему от нас подальше, в отпуск одному сьездить.Я была против, ранее говорила, что семья должна отдыхать вместе. 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель нужно поговорить не о том какие были родители с этого начать нужно, а о том что произошло с душой после смерти, как Вас это поменяло, как повлияло. Это совсем разные вещи. Я тоже вспоминаю папу, НО о боли в душе никто со мной не говорил из родственников, а вот они говорили, как им плохо, что произошло с ними после этого. Разница есть. И то что Вы разные это нормально, просто нужно уметь это использовать в жизни. А болит голова от накрученных проблем. Он никому не выливает душу, то что он тебе говорит это одно, до конца он не открывается не тебе ни своей маме, все носит в себе. А если это долго носить начи нает проявлется кроме душевных метаний физическая боль (голова, сердце, спина, желудок и т.д.). Ему нужно отдохнуть. Чаще давай ему времени побыть с собой на едине. Например, пойди погулять с ребенком оставь его дома на едине с собой, либо дай ему час - два прогуляться по улице самому. Каждому из нас нужна частичка свободы, иначе мы начинаем чахнуть! Дай ему немного её он тебе будет благодарен, за понимание! 11 лет назад 0 0

  • enigma спасибо тебе огромное, что обратил внимание на стороны о которых может и не думала глубоко, спасибо. как то он хотел поехать в санаторий почки дали как то первый сигнал, но в тот период я нашла переписку с сотрудницей с работы, случайно у ребенка был телефон, а я как женщина чувствововала, что часто пишет в телефон смотрит, вот и глянула.да там в переписке не было еще интима, просто начало может.она писала, что твоя женщина для тебя будет всегда первой во всем,"а я как же? я ж тебя так люблю, может сильней ее и буду любить."возможно он ей открывался в чем то, хоть я наоборот очень открыта и не ношу конфликты, мы все обсуждали сразу, у нас нет комов, что накапливаются.Когда я нашла я ему тут же позвонила, он извинялся, говорил, что она влюбилась, починенная он начальник, ничего не мог обьяснить, не понимала.Ну он же ей отвечал, мог не отвечать совсем!!можно дать всегда понять, так, чтоб женщина отстала.Ок говорил, что никогда б не жил на 2 фронта, что любит меня и очень сына, что там ничего серйозного.И в этот самый момент, мама его надоумила едь в санаторий, я стала в позу так как путевка была от работы, ии я понимала, что она с ним поехала б 200%, через 2 месяца, он сказал, что мысли его занимает другой человек, та девушка уволилась, но мне кажется мы так поругались, не потому, что я против санатория, а может тогда он и хотел пригнуть к ней в постель.Я это понимала и настояла на своем, потом все у нас наладилось.до момента как с мамой стали жить. 11 лет назад 0 0

  • enigma хотя он обидился тогда на меня-так как путевка была хорошая и бесплатная, но со мной поплам он ехать не хотел, я поняла просто, что он с ней планировал наверно, а может и нет, не знаю. 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель есть всегда вероятность того, что кто то окажется рядом... но главное быть опорой и показать, что лучше тебя никого рядом сним не будет 11 лет назад 0 0

  • enigma знаешь если мужчина ищет и допускает на стороне кого-то, то я могу простить раз, понять, что ошибся, покопаться в себе, что не так было. но если повторится, наверно не смогу. не смогу верить человеку и доверять себя и ребенка 11 лет назад 0 0

  • enigma ты знаешь вот возник вопрос, мы когда встречались да и первые лет 5 не было табу в спальне, я не боюсь експериментов, любила играть, соблазнять, не было ограничений и недоступного.но последнее время какая то серйозность, ощущение, что считает есть границы, вроде как с мамой он в постели в мыслях, не пошлый ли я?? раньше позволял целовать везде, а сейчас ласками убирает меня от...странно ведь мужчины так ждут, чтоб женщина была согласна на многое. у меня нет табу, всегда избавлялась от комплексов там и сним избавилась, раскованна стала, ужины со свечами, романтика, годовщину празднуем всегда и дарим подарки.я всегда пишу стихи на его деньчик. я часто дарю подарочки, удивляю бельем, открытостью.а сейчас ему вроде как и так хорошо, спокойно как то все, привычно и без новизны.раньше могла подбить "поехали на машине за хлебом" и он велся и отдавался мне полностью, это пронесли мы свквозь почти 7 лет, потом стали жить с мамой, ушла романтика, эротика.как ее восстановить.разве может быть мужчина, которому игры и раскованность любимой женщины была бы некомфортна? 11 лет назад 0 0

  • enigma вот сказала ему, что во мне столько еще не раскрытого, мол пользуйся этим, давай будем без табу как раньше.он ответил "тебя что так не устраивает все?ты мне скоро своими разговорами создашь комплекс неполноценности"((((((((((((ну что опять не так? ну почему искренние желания быть нам открытее в спальне воспринялось как упрек.я не могу так.ну постоянно читает желание как упрек в его сторону. 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Стань холодной на время, дай ему подостигать тебя, поохотится на тебя (ведь все мужчині охлтники и женщина всегда должна оставаться для него немного не достижима), а еще мужчині должні знать, что его женщина кому то нравится и еще кому то нужна кроме него 11 лет назад 0 0

  • enigma да понятно, просто открыто по душам не для него, видимо.хочу САМ все, ну ладно.попробую создать охоту 11 лет назад 0 0

  • enigma а насчет нравится кому то, я никогда не допускала ничего будучи замужем, кроме флирта.а сколько раз просили тел и писали в инете)) 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Дай ему тишины и не приставай пока ни с какими вопросами! Удачи тебе 11 лет назад 0 0

  • enigma Вот прошли выходные, не узнаю его, столько помогает, я была у отца в больнице, он после операции, муж и дома убрал и обед отцу привез сам, потом вечером помог повесить белье, вчера пошел на прогулку с сыном и мной, давно не выбирались с таким настроем хорошим, вечером перегладил все белье, согласился в комнате сына сделать мебель так как я хотела, но он полгода спорил.И в суботу ребенка оставил своей маме, а мы были сами смотрели киношку вместе, но ничего не произошло(((((((((((( ну уже жду желание вторую неделю((((( 1 секунду назад 11 лет назад 0 0

  • veravika Как у Вас сейчас? Все хорошо? 11 лет назад 0 0

  • enigma спасибо за вашу поддержку.все стало налаживаться, ушли скандалы и упреки, я свободна и ему даю свободу,нам этого не хватало видно спустя годы.Он без проблем может пойти помочь маме, а я дома тоже не сижу, не жду не упрекаю.с ребенком больше гуляю, с подружками встречаюсь, красота))Да и муж стал смотреть на меня с улыбкой чаще и вспальне все наладилось и было как впервые)))Я стала опять улыбаться.А еще я послушала лекции Торсунова Олега, знаете? он там много говорит правильных вещей про отношения и о том, что нужно желать всем счастья.Свекровь стала мягче как то и не достает, муж реже приходит недовольный от нее.Надеюсь, мы переступили рубеж и станем ценить больше отношения!!Спасибо еще раз !! 11 лет назад 0 0

  • enigma а еще я села на диету Дюкана и уже сбросила 2 кг, стала уверенней и себе больше нравлюсь и это ощущает свекровь , говорит " На тебя сейчас нельзя, чтоб мужчины не смотрели, ты похорошела""))) 11 лет назад 0 0

  • enigma еще осталось 5кг для идеала) 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Умница! Так держать!!! Горжусь ;) 11 лет назад 0 0

  • enigma спасибо огромное, пока рано еще говорить, но все налаживается и идет на улучшение, и с ребенком стал намного внимательней и ответственней) 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель ++++ 11 лет назад 0 0

  • veravika Ой, как замечательно!! Простите, что я вклинилась. очень хотелось, чтобы у вас все наладилось. Я за соединение и сохранение!! И еще Вы теперь точно знаете Закон- мысль материальна. Что посылаешь миру, то и получаешь в ответ!! ))) 11 лет назад 0 0

  • enigma вот вчера нам было 8 лет браку, я готовилась как всегда.но 2 года прошлых все было как то не в радость, напряжение и упреки до этого, а потом подарки не в радость. а вчера как то я спокойна была, он приехал с командировки, я приготовила вкусный ужин для двоих (свекровь уже отдельно живет и это тоже хорошо), он был очень рад, потом на десерт был торт птичье молоко.сказал, что давно такой вкуснятины не ел, был доволен.И мне подарил, не диски с музыкой, не сумку.а подарил откровенное мини-платье и сексуальное белье дорогое.Думаю, что с обоюдными усилиями и желанием мы наладим все)))И на диете я не зря, под такое платье нужно безупречной быть))) 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель У Вас УЖЕ все хорошо!!! Только разучись себя накручивать, чуть проще и все ОК. Вы молодцы. Рада за Вас! 11 лет назад 0 0

  • enigma да спасибо, что заметил.я очень мнительна, как только какая то проблема с мужем, я ощущаю как волна по телу проходит, начинаю думать, анализировать что не так сделала, а почему он так ответил.вот вчера тоже хотела услышать, что он дорожит мной и рад, что уже 8 лет вместе, что любит меня..мы же женщины любим ушами)))но не услышала, подумала поступки возможно важней.. сейчас учусь меньше думать, но я только начала этот путь.Я пробую чаще молиться, желать просто счастья всем и думать о хорошем! 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель +++ 11 лет назад 0 0

  • enigma знаешь что еще заметила, что с ребенком дома муж такой стал ласковый и внимательный.а когда к маме приходим, любое его неправильное действие и он прикрикнет, на место ставит, ребенок удивляется.он что при маме хочет показать, какой он строгий отец или почему так? 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель он боится, что она его осудит за то, что он не правильно воспитывает ребенка боится, что скажет, что внук плохо ведет себя и т.д. просто он боится свою маму 11 лет назад 0 0

  • enigma так ведь он ласков с ним, разве если он так будет ласков при маме, она осудит? она всегда говорила ему, что я строго мальчика воспитываю, не потакаю, а нужно.не пойму связи. И муж мне говорил, что нужно быть ласковей, а я когда вместе жили, видела, что он если я строже была, то приней он был ласковее с сыном ия на фоне выглядела наверно не матерью, а как солдафона воспитываю.Но я не била ребенка, а просто голосом построже 11 лет назад 0 0

  • enigma я конечно понимаю, что у мужа на работе проблемы там сейчас, устает.я его не трогаю. а утром как всегда встал позже и все в спешке, чтоб успеть на маршрутку возле дома.а сени малой устроил, .И на фоне этого, что малой меня не слушал муж вспылил на него, а потом сгоряча сказал "не семья а чорти что((((((((((((("обидно до слез.хлопнул дверью и ушел.Я спокойно малого вывела и понимала, что маршрутка уехала.Вызвала такси, смотрю муж на улице ждет.Мы сели, а у меня начало болеть сердце.ехали молча, а возле сада я его не поцеловала как обычно и ушла.Но через пять метров остановилась, так как на емоциях нехорошо стало.Он подбежал, хотел мне такси вызвать, я его отправила подальше и пошла сама.Так он писал уже несколько раз, как добралась? как самочувствие..знаешь для мужиков вспылил, нагрубил и забыл..а я не могу, так обидны такие слова ,хотелось сказать "не устраивает семья, вали отсюда"((( короче он отошел а я не могу так быстро, обидно и нет настроения совсем 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Понимаю, сочувствую!Моя потеря была 1,5 года назад. Тяжело, больно.И знаю, что от этой потери еще не востановлены силы.Знаю, что мой отец не захотел, чтоб его ребенок ушел следом за ним.Также и Ваша мама, этого бы не хотела. Она бы все сделала, чтоб Вы жили, так сделайте её счастливой (пусть её нет в живых, но она жива внутри Вас, загляните туда и увидите её улубку), живите, будьте счастливы. Ведь не для смерти своей она Вас растила и любила. Как и все люди для любви и продолжения себя!Когда мне не хватает отца я вспоминаю его, для меня он не умер, он живет, пока живу я и все те кто его знал.Вот как жить и как бороться с горем! Не будет тебя не будет огромной части твоей мамы!Будь счастлива, ведь именно этого хотят наши родители, пусть даже их нет с нами, они живут внутри нас!

  
  Совет основан на личном опыте

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Если угнетает, что работа неправильна и приносит кому то вред, то бежите от неё. Иначе доработаетесь до стресса либо психоза.Если же это просто усталость и Вам надоела Ваша работа, то здесь есть выход. Заниматься любимым делом в свободное время.Ну а если совсем не вмоготу... оценить всю ситуацию со стороны! Сможете ли Вы найти любимую дело? Чем бы Вы хотели заниматься? Устроит ли Вас меньший доход? Не будете ди Вы сожалеть через несколько месяцев об уходе? и т.д.Подумайте и взвесьте, что потеряете, что приобритете в обеих ситуациях и примите решение!Удачи!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Аноним, автор вопроса большое спасибо 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Как показывает практика, в таких случаях не достучаться, если Вы уже разговаивали с ней и говорили, зачем такая семья. Она сама должна дойти до этого.Еще раз скажите ей, как мучается ребенок и что свет клином на этом человеке не сошелся. А если ей все нравится и ей нравится насилие над ней, то пусть ребенка, тогда не мучит. Ведь она подает пример, какой должна быть её будущая семья и хочет ли он такого будущего для своего ребенка. Если себя не ценит и не уважает, то должна понять и любить своего ребенка. Как и Вы её!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы скрыты автором

Советы скрыты автором

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Александра! ничего тут зазорного и страшного НЕТ. Люди многое, что говорят и что... жить как сказали все.Если так будете жить - никогда не будете счастливы!!!Уверенны, что он Вас любит и Вы его - действуйте.Да и 13 лет это не такая и большая разница.И не нужно себя мучать. Если Вы обы влюбленны и согласны быть вместе так будьте вместе!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Что бы дать Вам совет, нужно выяснить причины и последствия Вашего состояния! В каком Вы сейчас физическом, моральном, психологическом состоянии? Тогда можно и посоветовать что-то. 

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  • Дам Вам ссылку на разговор "про это"
  • http://posobie.info/forum/viewtopic.php?t=2950
  • Но разговаривая на эту тему, общайтесь и разговаривайте на равных
  • Не стясняйтесь спросить у ребенка об этом и дайте возможность ему задать вопросы
  • И помните рано или поздно Ваш ребенок "этим" будет заниматься, важно правильно донести
  • А воспримут вполне нормально (даже оценят Ваши старания), это уже тут Ваши комплексы в вопросе говорят.
  • Удачи в беседе!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • Тихий наблюдатель И еще ооооочень хорошая ссылка http://www.w-world.ru/articles/581.htm 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  • Кита добрый день! Хорошо, что сделали ссылку, кое что поясняет.
  • Во-первых, возьмите себя в руки, настройтесь и займитесь собой. Мягко говоря, как понимаю Вы себя запустили. Заметьте 6 лет он был рядом с Вами и избегал её. Трезво посмотрите в зеркало и поставьте его на свое место 6 лет назад и сейчас. Женщины, когда все гладко они забывают, что нужно всегда оставаться женщиной, красивой и желанной, так же как и мужчина.
  • Его вина в том, что он молчал и Вам не говорил, что его не устраивает (скандалы, Вы набрали вес, т.е. стали для него менее привлекательной). А я думаю, что возникли, некоторые проблемы. А тут еще и другая рядом поддерживает и "на руках его носит".
  • А готовы ли Вы будете принять его обратно, если он вернется? И носить его так же на руках?
  • И почему Вы 6 лет вместе, а не узаконили Ваше отношения (и даже после рождение ребенка)? Ответь себе на эти вопросы!
  • Даже, если ушел и не вернется Вы всё равно встретите свего мужчину. Только сначала займитесь собой!!! Полюбите себя! Чаще улыбайтесь себе и миру! Позитивнее смотрите на мир! И обязательно встретите своего мужчину! Ведь все мы тянемся к улыбчивым и счастливым людям!
  • Удачи и любви Вам!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  • Вики, проблема не в Вашем сыне, а в Вас. Прочтите еще раз, Ваш вопрос...  и Вы увидите Ваши желания, а не Вашего сына!
  • А читать он должен именно ту литературу, которыю Вы ему предлагаете? Вы в воспитании сына пытаетесь решить свои комплексы и навешиваете их на него. Не мучайте его, не навязывайте ему то, что вам по душе. Пусть он сам определится чего он хочет. Его поведение это тихий протест Вам. Почему тихий, потому что Вы не выдели громких и звучащих протестов. Почитайте здесь, на этом сайте их хватает. Даже не смотря на свой смирный нрав, он стал выявлять Вам протест.
  • Проблема (повторюсь) не в сыне, а в Вас и работать нужно с Вами, а не с ним.
  • Как Вы относитесь к мужчинам? А как у Вас слаживалась личная жизнь после развода? Чего требуете от мужчин? А не того же, чего и от сына? Задумайтесь... Вы перелаживаете на него сферу личных отношений.
  • Не требуйте от сына того, чего он не хочет делать. Общайтесь с ним. Советуйте. НО ни в кое случае не настаивайте и не требуйте без прикословного действия! Вы и так уже натворили дел, а если будете так продолжеть, то  (извините), но из Вашего сына вырастет не МУЖЧИНА, а хлюпик и подкаблучник!
  • Есть уверенность в том, что читая совет Вы будете возмущены! И будете отрицать! 
  • У меня просьба, ради Вашего сына, посмотрите на своё поведение и отношение к сыну, а после задумайтесь!
  • Сын Вас любит и обидеть не хочет, поэтому он проявляет, ПОКА, тихий протест, но если будете продолжать в том же духе простест перерастет в ярость. А я думаю, это не лучший выход, как для Вас так и для Вашего сына.
  • Относитесь с пониманием к желаниям и стремлениям сына, ну и, конечно своим. И НЕ ПУТАЙТЕ ИХ.
  • Я желаю Вам быть любимой и с пониманием относится к сыну!
  • Удачи Вам!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • viki Спасибо за совет-я очень хорошо отношусь к мужчинам, я после развода имела довольно близкие отношения с мужчинами, сразу не вышла замуж тк еще не могла первого мужа забыть, а сейчас в браке, у меня есть еще дочь ей 2 года. По поводу того,чего я требую от мужчин, даже никогда перед собой подобных вопросов не ставила, я абсолютно коммуникативный человек -общаюсь со всеми, люблю компании,юмор, у меня много друзей и даже есть поклонники - все предельно просто и без тараканов в голове. По поводу своего нрава-я скажу так, когда женщину оставляют с 3-х месячным ребенком( муж выхал в Канаду тк нашел выгодную пассию, у которой была возможность там закрепиться), то проходя путь выживания становишься мягко сказано львицей.Я имела свой бизнес, мужа вывела в люди-он ни дня не работал- со школы за мной бегал и получила удар ниже пояса, поэтому требую от сына элементарной грамотности, но не деспотическим методом, а стараюсь, чтобы он не был дураком.Тем более, что я училась блестяще, медаль со школы, институт и т.д....не важно, не могу терпеть, когда мужчина 3 рубля зарабатывает и говорит, что больше не может, значит, учиться надо, пустая голова-пустой карман!!!!!!!!Спасибо Вам за пожелания, люблю критику. Вам тоже удачи!!!!! 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Вики! Просто всей информации в любом вопросе нет, есть лишь её часть. Вы привыкли возлаживать проблемы мужчин на себя и тянуть их, тоже делаете с сыном. А может у него Ваш характер и тянуть хочется ему, а тянете Вы его?!. Спросите у него чего он хочет, а не Вы, и не заставляйте делать то, что ему не подуше. Возможно у него светлое будущее IТ-ишника, а не романтика! И Вам спасибо за ответ на совет! 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (3)

  • Лена добрый день! 
  • Исправить конечно ситуацию еще можно. Но если затяните на год-два, то сделать практичеки ниего уже нельзя будет, пока сама она этого не захочет.
  • Первое, что необходимо делать перестать ей потакать, особенно это касается Вашего папы. Лучше, если он будет удилять больше времени её воспитанию (игры  как подвижные так и развивающие), разговоривать с ней больше. Пусть ей расскажет как бы случай со стороны про плохую и непослушную девочку, что чувствовали родители, когда она их обижала и не слушала совсем, как она попала в просак не послушавшись их. Важно увидеть её реакцию. Если она пожалеет в этой истории родителей, то есть огромные шансы все в скором времени исправить, но если не вызвала у неё истрия сочувствия, то здесь предстоит долгий путь.
  • Нужно научить её терпению (думаю она не любит ждать и требует здесь и сейчас). Не бегите по первому зову к ней, скажите, что на данный момент Вы заняты (стиркой, готовкой и т.д.) как закончите сразу поможите ей. Так же и спокупками, обясните ей, что у ней есть такая вещь либо на эту вещь сейчас нет средств. А лучше завидите традицию (но не навсегда, а поначалу) за уборку по дому, за хорошие успехи в учебе ей будете выделять карманные деньги и при первой просьбе купи Ваш ответ: ты зарабатываешь карманные можеш сама себе купить; вот это её заставит задуматься. А Вам необходимо ей покупать только самое необходимое, а на все капризы у неё будут  её карманные, а т.к. на все их хватать не будет она будет задумываться купить или не купить. А Ваша задача напомнить ей, что на все карманных не хватит.
  • Игнорируйтн её капризы. Она играет и специально доводит Вас. А вот, если Вы перестанет так бурно реагировать на её выходки постепенно они пройдут.
  • Вам конечно же тоже необходимо терпение так же как и Вашему мужу, но Вы оба должны быть заодно иначе ни к чему хорошему не прийдете.
  • А еще у меня вопрос... а как часто Вы с дочерью общаетесь по душам? Возможно ей не хватает Вашего нормального внимания, а не крика!!! И так она пытается привлечь его!!! Подумайте над этим. Каждому ребенку необходимо мамино тепло души, а не истерики и "монстр". Говорите с ней чаще по душам. Скажите ей, что чувствуете, когда она Вас обижает и когда Вы с ней в дружбе. Что Вы любите её, и Вам приносит много радости её положительное поведение.
  • В краткости: Вам набраться терпения в перевоспитание (т.к. эта процедура "болезненная" для обеих сторон), научить терпению Вашу дочку, самое главное чаще общайтесь по-душам, НО не показывайте свою слабость!!! У Вас в общение с ребенком должна быть сила духа, т.к. если ребенок видит слабинку, то что он сильнее, он будет гнуть свою линию.
  • Желаю Вам удачи, семейного тепла, уюта и любви! Сделайте Вашу семью счастливее

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (5)

  • Могу сказать, что ситуация очень и очень трудная!
  • Измениться Вашей дочери или хотя бы, чтоб она прислушалась к советам, необходимо авторитетное лицо, которого сейчас для неё в её жизни НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Главное, что бы она "не сделала" для себя авторитетным далеко неавторитетного человека. 
  • Ваша задача приложить все усилия и стать авторитом (хотя понимаю, что сейчас у Вас появится малыш и Вам будет в 3 раза труднее).
  • Ваш бывший муж с наклоностями к педофелии (извините, но это правда об этом многое говорит, но сейчас не об этом). В новой семье надеюсь у него нет маленьких девочек, иначе их ждет тоже как только они станут чуть взрослее.
  • Знаю, что Вы беременны и волновать Вас не стоит, но больше, чем волнует Ваша дочь у меня не получится. Вы тоже виноваты. Вам нужно было раньше всё решать в отношениях с бывшим, не доводить до выше описанного. Она за Вас "горой" стояла, а Вы её бросали в трудные моменты (издевательства её отца, выгонял). И потом я смотрю Вы не стали авторитетом и опорой моральной для неё.
  • Вам всё таки придется приложить усилия и постараться изменить ситуацию. Перестаньте с ней ругаться. Меньше её сейчас упрекайте. Чаще общайтесь с ней о важном в первую очередь СЕЙЧАС для неё, но и конечно важном для Вас. Как давно Вы ей тихо, спокойно, душевно говорили, что Вы её любите и обнимали её (а знаете как она этого желает!!!). И что Вам больно на неё смотреть. Узнайте о чем она мечтает (но мне кажется мечта у неё глубоко в душе быть любимой и нужной Вами).
  • Поймите её!!!! Отец "приставал"... Вы создали семью и беременны, она чувствует свою ненужность... А её поведение это привлечение Вашего внимани (хоть и негативного). Вы тут хорошие 3 года упустили описывая всё!!! Что и как Вы давали за это время!? Насколько Вы настаивали на возвращении? Как общались? Как проявляли заботу и любовь? Не сваливайте сейчас всё на неё!!! Понимаю, что данная ситуация не из простых и не хватает на неё сил. Но всё равно помочь Вашей дочери необходима.
  • Как относится Ваш новый муж к дочери, Вы тоже это упустили. Может она понимает, что он не хочет, чтобы она с Вами жила и Вы выбрали его, а не её. А может боится повторения ситуации с отцом!!!???
  • У неё психологическая травма и довольно серьезная. Ей нужна профессиональная помощь (пситерапевта)!!! Одним сообщением Вам тут не помочь, хотя помочь можно вообще.
  • Любите Вашу дочь. Давайте ей правильное и теплое внимание. Потянитесь к ней с душой и любовью, а не с долгом.
  • Я желаю Вам любви в семье и понимания. Не бросайте Вашу дочь на едине с собой, помогите ей.
  • Если нужна будет помощь и совет пишите! Удачи и терпения!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

  • llar2 огромное Вам спасибо! именно вы точно описали и поняли нас. да, в той семье появилась дочка год назад и я не знаю,что там будет,ну а моя дочка не идёт со мной на контакт. такое чувство,что моей маме выгодно что ли,что моя дочь не общается со мной. хотя она всячески пытается устно сплавить её ко мне из за её отношений к ней. говоря попросту- бабушка жалуется маме на внучку и когда мама начинает дочку поучать или пытаться доказать,что с взрослыми и с родными так нельзя,дочка говорит- не лезь,тебя это не касается и у них с бабушкой начинаются нормальные отношения, а я остаюсь виноватой и в стороне, а бабушка её жалеет, от того что я,мама, накричала на неё,потому что спокойного разговора не получается с ней. она по гороскопу овен и бык и с ней очень тяжело о чём либо договориться. а все эти 3 года мы общались боле менее нормально. по крайней мере она хоть спрашивала у меня на что то разрешения,да и в основном она у меня спрашивала деньги. а как с октября прошлого года она стала получать алименты- она очень испортилась. я и так с её отцом боролась из за этих алиментов, он отказывал мне в иске в связи с тем, что я не проживаю с ней и иск утверждали, а дочка переживала и нервничала из за этого и начинала ненавидеть отца. поэтому получая деньги,она считает, что может стать независимой от нас. мама моя сказала,что её жильё для внучки как место, где по спать и поесть.больше она ничего в нём не делает. когда ждёт парня, то уберётся в своей комнате, а так не допросится, да и чаще убегает к подружке или гулять, чем находится дома.а ночью часов до 2-3х сидит в контакте и общается. соответственно ни уроки не делаются и в школу она просыпает и спит на уроках. сейчас у неё одна проблема- парень редко с ней встречается, а она его очень любит и не понимает - любит ли он её и будут ли они в месте. он утверждает что хочет быть с ней,но гуляет с ребятами и попросту говоря ДИНАМИТ ЕЁ. и поэтому для нас сейчас к ней пути закрыты. она вся на нервах и бесится от того, что не знает что делать. поэтому я не знаю- стоит ли подходить к ней сейчас,когда у неё такое и она практически ни с кем не общается кроме своей подружки. 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Вам с Вашей мамой нужно пообщаться с глазу на глаз, без Вашей дочери! Поймите Ваша девочка перенимает общение Ваше с Вашей мамой, оно как пример! Поменяйте стиль общения с мамой и ей об этом скажите. И еще перестаньте слушать, что Вам говорит Ваша мама о Вашей дочери, а как только начнет жаловаться, то сразу говорите о том, что жалобы слушать не будете, а только факты по ситуации. А после "без шуму и пыли" узнайте об этой ситуации у дочери, обстоятельства могут быть совершенно другими. Дело в том, что на одну и ту же ситуацию может быть миллион взглядов и они будут совершенно разными. Вам же нужно по-тихоньку (быстро не получится и приведет к плачевному результату) сближаться с дочерью. У неё еще и возраст "тяжёлый". Чаще говорите и спрашивайте как у неё дела, поддерживайте её, когда ей плохо (даже в отношениях с парнем, важно, что бы Вы были поддержкой, а не он на данном этапе; всё это опыт жизненный и как бы нам не хотелось уберечь детей, он всё равно нужен и важен, как бы нам не было тяжело смотреть как мучится ребенок). Будьте рядом предлагайте ей чаще зайти к Вам. А еще предложите потрогать Ваш животик с малышом!!!! Поверьте это даст оч положительный результат, только выберете нужный момент, например когда с ней разговоритесь, скажите ей "а хочешь услышать как любит тебя твой братик/сестренка, он по тебе скучает и любит тебя, я знаю Я ВЕДЬ ВАША МАМА И ЛЮБЛЮ ВАС!!!" Я желаем Вам от всего сердца, чтоб у Вас все получилось. И к рождению сына/дочери у Вас была счастливая семья муж, Вы и Ваши детки счастливые рядом с Вами. 11 лет назад 0 0

  • llar2 очень трогательный совет, я даже прослезилась.спасибо Вам большое, мы померились, я попросила у неё прощения за всё. у неё сейчас одна проблема-её парень. она очень любит его, а отношения натянуты и она боится его потерять и поэтому на всех срывает своё зло и мечется,и не знает что делать. но мне всё равно ещё предстоит от неё испытать многое. хотя она сказала что больше не хочет ссор со мной. надеюсь у нас всё наладится. ещё раз огромное спасибо за советы и всех благ Вам!!! 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель ) 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Скорее всего, это не его решение! Это совет ближнего окружения и их страхи. Если действительно настоящая любовь, то Вам судьба быть вместе, а есле нет, то тебя впереди ждет твоё настоящее счастье, ТВОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. Главное верить и представлять его рядом и тогда он обязательно будет в твоей жизни!

  
  

  Посоветовали 11 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +4.0

  Другие (1)

  Юличка! Он все еще не может забыть ту (и к сожалению он еще не остыл к ней и, наверное, любит). Вы умничка, что готовы на многое ради любимого, но первое, что Вы должны понять и принять он пока Вас не любит (но по-видимому очень ценит, уважает и не хочет сделать Вам больно, т.к. понимает Ваши чувства и аккуратно до Вас доносит, что лучше растаться, чтоб вдальнейшем не было еще более мучительно больно); второе, пока он не захочет изменить ситуацию и измениться, сколько бы Вы усилий не прилаживали усилий все они будут напрасны.  (человек САМ в первую очередь должен понять, что нужны перемены или помощь).Вам Юленька поговорите с ним по душам и выяснить видит ли он будущее с Вами, хочет и будет ли он меняться ради Вас, а главное ради себя и почему он будет или не будет это делать? Остыли ли у него чувства к той другой и что он испытывает к Вам?А после этого разговора задумайтесь готовы ли Вы и сможете ли вытянуть Вашего любимого, хватит ли сил душевных и физических (в случае положительных для Вас ответов) или готовы ли Вы терпеть всё дальше (при отрицательных для Вас ответах), а чем дальше тем тяжелее и хуже будут Ваши отношения в таком случае. И если будет такой исход, то Вам лучше раньше уйти и встретить новую и взаимную любовь и быть счастливой, нежели потом мучаться. Знаю, что то, что выше описано сейчас Вами может не принятся и отвергнуться, и звучит болезненно для Вас. С влюбленными всегда так, просто огромно желание дыть вместе с любимым, подовляя своё "Я".Юличка, в любом случае Вам желаю взаимной любви и терпения в отношениях с любимым Вами человеком.А главное будьте счастливы и не давайте другим отнять у Вас Ваше счастье!Удачи!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Leonard71 для него вполне нормальная защитная реакция после разочарования. Скорее пылкой юношеской влюблённости (пусть пока) у него не будет. но мужчины очень легко привязываются к комфорту, заботе и потом их в Вашем лице сильно начинают любить. Пусть может быть и без цветов но со всё более и более жарким сексом, всё более глубоким взаимопониманием и кучей детей, а это и есть любовь. танцуй, как будто тебя никто не видит пой, как будто тебя никто не слышит живи, как будто ты счастлива общайся с человеком , как будто он тебя любит И ОН ТЕБЯ ПОЛЮБИТ! проверено на себе :) после очень похожей проблемы сейчас люблю свою настойчивую и упрямо делающую меня счастливым вопреки всем моим иногда ещё встречающимся глупостям и опасениям. У Вас уже всё хорошо! Пользуйся. Закон перехода количества внимания в качество любви никто не отменял. Но походу помогай ему и в тебя вкладывать, чтобы не загордился :) 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Леонард многое конечно правда! Но Вы судите со своей стороны. А Вы у своей сейчас любимой спрашивали скольких ей усилий это стоило и стоит, уважаю Вас если Вы в ответ отдаёте ей в ответ на её старания! И Вы готовы были прянять от неё её заботу. Не все готовы прянять и не все потом отблагодарят за титанический труд. Поэтому в ситауции Юлии лучше разговаривать и все выяснять! И еще))))) Леонард)))) Вы нарцис))))) спасибо за коммент. Прикольно знать мнение со стороны! 11 лет назад 0 0

  • Leonard71 :) типа не слегка самовлюблён? Угу, в неготорые свои извилины и в моторчик в груди, простите. Я просто не торопился бы вестись на отмазки любимого Спасибо 11 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Значит Вы благодарный нарцис)) это супер! 11 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +4.0

  Другие (1)

  • Хорошая девчонка (не знаю как тебя зовут, увы), понимаю и разделяю твои горести. Надеюсь все, что ниже напишу тебе поможет. Тяжело потерять отца и бабушку-друга, но храни их всегда в сердце и помни только хорошее о них, эти воспаминания всегда тебе помогут (когда вспомните о них хорошее обязательно будет появляться улыбка на лице - проверь).

  • Прояви твердость своего характера по отношению к одноклассникам. Не показывай свою слабость (особенно слезы). Ходи с высоко поднятой головой и занием "себе цены". Ни в коем случае не пытайся провоцировать конфликты, это приведет еще к худшим последствиям (понимаю как хочется закричать, ударить - сдержи это, а придя домой выбей всю злость в подушку либо пойти на луг или в поле просто покричи - помогает, это одна из методик выхода гнева). Покажи холодность по отношению к ним, особенно эффективно это получается глазами (можешь дома потренироваться возле зеркала). Люди так устроенны, что тянуться к сильным личностям (но сила моральная, а не физическая; к физической притягиваются слабые личности с низкими моральными устоями, а к сильным духом притягиваются такие же, т.к. они ищут соратников). 
  • Поэтому тренируй силу характера, но не забывай быть доброй (помочь тому, кому действительно это нужно). 
  • Улыбайся чаще, улыбка помогает относится легче и не замечать трудности. И людям с улыбкой улыбнуться в ответ, а завистники и враги будут в душе разрываться от того, что несмотря на все происходящее ты улыбаешся, т.е.  не обращаешь на них внимание, т.к. они не стоят твоего внимания.
  • Борись за свое счастье и будь счастлива, ведь состояние счастья зависит, только от нас!
  • Если, что пиши приду на моральную помощь!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +4.0

  Автор вопроса

  +4.0

  Другие (1)

  Добрый день!Хочу сказать, что в вопросе Вы описали только последствия (итоги) Ваших страхов, но то что Вас реально тревожит (корень страхов) Вы не пишите.Может конечно Вы и сами не понимаете, что именно вызывает такую реакцию. По-моему это семейная жизнь Вас так тревожит, либо её отсутствие ("ночью пилила кольцо на пальце пилой").Если это так, то необходимо полное описание того, что Вас так приводит в раздрожение, о чем думаете, когда ложитесь спать, что давит на Вас в жизни.А помочь можно! Хорошо, что осознаете свои проблемы, это уже решение половины проблемы!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Добрый день Аноним! К сожалению не знаю как Вас зовут... Проблемы есть и решение их зависит только от Вас.Вам реально нужна психологическая помощь. Сами Вы очень долго можете выходить и прощаться со своими проблемами.Первое, что необходимо сделать это стать уверенной в себе. Но необходимо работать над собой!Здесь одним советом сразу не помочь. Точно могу сазать, что нужно работать над верой в себя и в свои силы, и отталкивать от себя страхи. А иначе будет все также или.... еще хуже, загоните себя настолько глубоко в проблемы. Хотя Вы уже и так очень в них застрели. Но хорошо, то что Вы понимаете, что у Вас есть проблемы и в чем они состоят.Могу сказать муж Ваш как пил так и будет пить, как изменял так и будет это далеть, как 1 раз ударил бить будет и потом. Пока он сам не захочет изменится ничего не изменится. А такие люди редко принимают решение менятся. Их все устраивает.И еще, если хотите пойти к психологу... знайте от 1 взмаха волшебной палочкой семеная жизнь не наладится. Он будет работать с Вами (с тем кто обратился - осознл, что нужна помощь - "насильно мил не будешь"). И работать с Вами над Вашими внутренними установками, страхами, комплексами.Если не секрет Вы откуда?

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спасибо за совет. Я думаю разницы никакой нет-откуда я. это происходит со многими.... мне намного труднее от того,что нет поддержки...а люди,которые дают советы-сами не были в такой ситуациии. скажу даже наоборот люди всячески пытаются доказать мне,что надо жить дальше с ним же. но я не могу...и что делать не знаю...я сама виновата что столько терпела и довела ситуацию до такого. я не знаю с чего начать..... Больше всего я не понимаю себя......почему я его не ненавижу? 12 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Почему задан вопрос откуда...? Можно было бы предложить психологическую помощь. Жить так не стоит. Её (жизнь) нужно прожить так, чтоб не было в будущем сожаления. Хорошо, что Вы осознаете все, это огромный +, значит готовы к переменам!!! А это уже частично путь к выходу их данной ситуации. Наблюдения показывают, что действительно многие так живут и терпят, но каждый выбирает сам свой путь и каждого своё понимание счастья. Вижу, что такая жизнь для Вас несчастье, так зачем Вы мучаете себя! Начните жить по-своему, по принципу Вашего счатья, а не несчастья!!! Я желаю Вам в этом удачи!!!! 12 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Спасибо! 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Лена добрый день!Муж Вами пользуется, ему с Вами очень комфортно. Всё на себе тяните, его не привлекаете, а если и делаете это он красиво сваливает на Вас. Он просто с Вами как сыр в масле катается, никаких обязательств. Обязаны только Вы.У него оч много комплексов, которые он неосознавая и осознавая "выкручивая" интерпритирует на Вас. С помощью Вас он их просто "глушит", ублажая своё внутреннее большое "Я". "Спал с проституткой, но считает меня блядью" - ему хочется развратную и доступную (его просто возбуждает представление о такой связи), поэтому так и происходит. Как бы это не резало слух, но ему нужна "Хозяйка с плеткой" - это без шуток. Та которая сказала, как отрезала, показала своё очень и очень жесткое "Я", та которая в постели будет развратной. Кстате задумайтесь, какте отношения у Вас в постели, как все происходит? Мне кажется ответ там необходимо искать. Задумайтесь сможете ли Вы стать более раскрепощенной в постели и сможете ли в скпружеской Вашей жизни быть более жесткой и жестокой?Если "ДА", тогда вперед на барикады (но могу сказать, что на перемены и покорение барикад, необходимо терпение и время).Если "НЕТ", тогда задумайтесь зачем Вы живете с этим человеком, может это Вам нравится быть "жертвой"?

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Лена Спасибо за комментарий, по поводу никаких обязательств, то это да, он ничего не делает для семьи, его главная задача, купить себе покруче машину, попить пивко и полежать на диване, желательно чтобы никто не отвлекал. По поводу "Хозяйки с плеткой", то тоже да, он просто тащится от моего безразличия, когда я ухожу от него и становлюсь полностью независимой, а он превращается в человека, который мне нужен, т.е. внимательный, заботливый, с дочерью готов время проводить. Но к сожалению, я не такой человек, все мужики любят стерв, а я мягкая и люблю уткнуться в мужскую грудь и чуствовать себя защищенной и не чуствовать себя мужиком. По поводу интимной жизни, то наоборот, я всегда была инициатором, иногда было даже так, что он мне говорил я нехочу и отворачивался! А я плакала, сейчас вроде бы не отказывает или я не предлагаю.( А уйти почему-то нет сил, точнее жду, надеюсь, что все поменяется. Я предложила переехать на съемную квартиру, но он отказал! Не хочет. 12 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Лена, жизнь одна и прожить её нужно так, чтобі в конце пути ни о чем не сожалеть. Подумайте об єтом. Живя так не будете ли Вы потом в далеком будущем говорить о том, что могли прожить её лучше!!! Я желаю Вам от души счастья! 12 лет назад 0 0

  • Лена Спасибо большое! как раз это я и понимаю, и знаю, что буду жалеть потом, да дочь, но она получает всю любовь от меня, а не от него. Просто ужасно сложно все рушить, опять я буду виновата в том, что разрушаю семью, хотя от семьи осталось только название. Попробую поговорить с ним нормально, может сможет понять меня. 12 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель А Вам важно, что он скажет? Он в авторите у Вас? Вы должны быть в авторитете у себя! Он много чего скажет, при чем нехорошего ... и Вы во всё это верите или его мнение очень важно? Он достоин того, чтобы быть Вашим авторитетом? Попытайтесь конечно же погоорить, но могу предположить, что Ваш разговор закончится обвинениями. Таким людям больше поступками нужно показывать. Хотя я желаю Вам, чтоб беседа состоялась. Начните жить и дышать на полную грудь. Полюбите себя и еще чаще себе улыбайтесь и сияйте! 12 лет назад 0 0

  • Лена Видимо за 6 лет, мое "Я" было затоптанно и сломанно. Буду бороться за свое счастье и чаще улыбаться. Кстати, все попытки наших разговоров заканчивались именно упреками и обвинениями, он говорит, я такой и не буду меняться, не нравиться уходи! Все равно ты уйдешь, рано или поздно! Наверно это значит, что человек просто не дорожит тобой и его все устраивает. 12 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель Дорожить он будет, когда потеряет навсегда, т.к. поймет, что это КОНЕЦ НАВСЕГДА! А говорит, что уйдете потому как не верит, что Вы это сделаете! Иправильное решение улыбаемся и боремся! Удачи Вам!!!! Быстрее начинайте жить СЧАСТЛИВО! 12 лет назад 0 0

  • Лена :) спасибо большое за поддержку. Буду бороться за счастье, ведь живем только один раз. Надоело все, особенно полное отсутствие близкого человека, он есть, но его нет на самом деле. У него своя жизнь, у меня своя. Пошла жить счастливо и с позитивом!)))) 12 лет назад 0 0

  • Тихий наблюдатель !!! ))) 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +3.0

  Другие (1)

  По поводу курения - это сильное приувелечение, также как и с "я на себя руки наложить хочу мне так плохо".На данный момент Вы ищете в ком то поддержки, чтоб оправдать свои действия. Если Вас не первый раз предупреждали!!! Чего Вы ожидали? Еще одно прощение! Вы сами виноваты в данной ситуации.Стоит задуматься зачем Вы так поступили? Осознавая последствия (предупреждения)!!!Вот здесь реальная проблема... Ваша подруга стала Вашим идолом, хочу быть и иметь все то, что есть у неё (поэтому Вы и сблизились так с ней), а вот это мне кажется пробелы воспитания. Где то родители виноваты или что-то из виду потеряли взращивая Вас.Вам нужно работать с тем, что вызывает Вас так поступать!А вот, когда поборите и осознаете, тогда только и идите просить прощения, с осознанием того, что Вас побуждало к таким действиям!А на данном этапе подруга Вам нужна для поддержки и прощение (вместо мамы), за проступок с "курением".Слишком тесная аналогия подруги с мамой.

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Поймите и отпустите! Тяжело отпустить, но поймите насильно мил не будешь! Забывать конечно не стоит да и не нужно, любите их, поменяйте отношение к ситуации. Хорошо, что они есть и Вы их любите. Живите полной жизнью не зацикливайтесь и  не мучьте себя и бывшую жену. Дайте время побыть ей без Вас осознать нужны или нет, как хорошо с Вами или плохо, может она жить без Вас или нет. Если Вы стабильно будете доставть её, точно ничего не вернте. В любом случае наберитесь терпения, либо на налаживание отношений, либо на то что жизнь пойдет у Вас по-новому.Отпустите ситуацию!Удачи Вам!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Все дети не слушаются, да они и должны слушаться и повиноваться! А вот прислушиваться к Вашим советам - ДА. Но это полностью зависит от Вас. Значит на данный момент Вы не в авторитете у своей дочери, а вот почему стоит задуматься?! Что привело к такой ситуации? И еще, у неё сейчас переходной возраст, все эмоции ярче, все отрицания, увлечения, протесты. Здесь нужно искать подходы, а не наезды. Найдите подходы, поговорите просто с ней (без команд на послушания), узнайте чем увлекается, чем живет, может она влюблена и т.д. ПРОСТО поговорите, без обиняков и "инструкций как жить". Найдете подход, поговорите и сами увидите как меняется ситуация! УДАЧИ Вам!

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

  • Алёна Спасибо. 12 лет назад 0 0

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Чем больше ты отвергала опыт своих родитлей, тем больше к нему шла. Тут много вопросов...
  На данный момент полна противоречий. Первое, что необходимо сделать это успокоится. И в тишине и спокойствии побыть самой с собой. Поразмыслить чего ты хочешь?
  Мой совет родить. Ребенок не виноват в твоих сомнениях. И раз так получилась, значит ты этого хотела, либо точно понимала, что это может произойти, а если знала, значит должна была защитить себя заранее. Задумайся в глубине души у тебя реальное желание иметь этого ребенка. Ты получила, то к чему в сомнениях шла.
  Родителям сказать лучше рашьше. Хотя огорчений и разговора с ними не избежать.
  А то что карьеру хотела сделать, все впереди.
  Из практики знаю тех кто рожал рано, а в итоге имели 2 высших образования и карьеру.
  Будещее наше зависит только от нас.
  Если истинно захочешь, то у тебя все будет, главное идти к этому.
  Ты же мечтала о семье и ребенке, просто желание исполнилось раньше. В будущем ты взглынешь на эту ситуацию по другом и скажеш сама себе, какой я глуменькой была и всё усложняла.
  А любовь... 
  напишу позже нужно уйти  :)
  Не раскисай!
  
  

  
  

  Посоветовали 12 лет назад

Советы:

• 1

  Тихий наблюдатель

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Совет Vira замечательный. 
  Насколько у сестры угнетенное состояние?
  
  

  
  

  Посоветовали 12 лет назад